Publications

Voici des livres qui nous ont été suggérés soit par les intervenants à nos réunions, soit par des responsables d'association départementale.
Il est à noter que les livres qui figurent dans cette liste n'ont pas fait l'objet d'une quelconque évaluation. Ils ne sont proposés ici que dans un esprit d'entraide.

• Pour parler de la mort aux enfants
• Livres pour adolescents
• Livres pour adultes

 

 

POUR PARLER DE LA MORT AUX ENFANTS

	La mort, c'est pas une vie	ALLEMAND-BAUSSIER. S.	Ed. La Martinière Jeunesse 1998 (dossier)
	Quelqu'un que tu aimais est mort	AUSCHITZKA A.	Bayard
	Le secret de Martin	BECHAUX. C.	Bayard poche 1998 (9-11 ans)
	Ma maman est devenue une étoile	BEGAG A.	Joie de lire 1995
	Ce changement-là	CORNUEL P. et DUMAS P.	L'école des loisirs 1981 (7-9ans)
	Léon a peur	GAGNOL A. et JOST D.	Magnard Jeunesse
	Quelqu'un que tu aimes vient de mourir	HANUS I. et DUFOUR N.	(cahiers à dessiner), Vivre son Deuil
	Au revoir grand-père	LEAVY U.	Bayard 1996
	Reviens, grand-mère	LIMB S.	Mijade 1994
	Mille et une feuilles mortes	MONSABERT A.S.	Castermann
	Lutin-Conseil - Le Deuil	MUNDY M.	Signe
	La mort-marraine	QUESEMAND A.	Albin Michel Jeunesse 1987
	Au revoir blaireau	VARLEY. S.	Folio Benjamin (3-4 ans)
	Cet été-là	VINCENT.G.	Castermann 1994 (série Ernest et Célestine)
	Les couleurs de la vie	WILD	Ecole des loisirs 1997 (5-6ans)
	Ce matin, mon grand-père est mort	RESSOUNI-DEMIGNEUX K.	Romans du Monde
	Les petits cailloux	RIBEIRO C.	Actes Sud

 

 

LIVRES POUR ADOLESCENTS SUR LE THEME DE LA MORT ET DU DEUIL

	11-13 ans Si même les arbres meurent	BENAMEUR J.	T. MAGNIER
	Avec tout ce qu'on a fait pour toi	BRANTHOME M.	Seuil Jeunesse 1996
	Tout contre Léo	HONORE C.	Ecole des loisirs 1996
	J'ai douze ans et je ne veux pas que tu meures	LE SHAN E	Bayard 1992
	Un kilo d'oranges	MOREL R.	Hachette Jeunesse 1996
	Le royaume de la rivière	PATERSON K.	Rageot 1990
	A la vie, à la ...,	ROGER M. S.	Nathan 1998
	La plus grande lettre du monde	SCHNEEGANS N.	Rageot 1992
	J'ai douze ans, c'est pas ma faute	WUNDERLICH D.	Laffont 1980
	13-15 ans Mère absente, fille tourmentée	CAUSSE R.	Gallimard
	Le sixième jour	CHEDID A.	Flammarion 1985, Castor Poche n°109
	Sarah la pas belle	MACLACHLAN P.	Folio Cadet
	Le choix de Léon	RAGOUCY M.	Bayard

 

 

ADULTES

	Vivre le deuil : de la désorganisation à une réorganisation	AUGAGNEUR M. F.	Chronique Sociale de Lyon
	Les deuils infantiles	AURIACOMBE E.
	Le deuil à vivre	BACQUÉ M. F.	Odile Jacob
	Pour ne plus avoir peur de la mort	BAUDOUIN B.
	Le deuil, comment y faire face ? comment le  surmonter ?	BEAUTHEAC N.	Seuil
	La mort pour de faux et la mort pour de vrai	CASTRO D.
	Père manquant, fils manqué	CORNEAU G.	L'homme
	Un merveilleux malheur	CYRULNIK B.
	Les vilains petits canards	CYRULNIK B.
	Le murmure des fantômes	CYRULNIK B.
	Un seul parent à la maison	DAHAN J. et LAMY A.
	Dis maîtresse, c'est quoi la mort ?	DEUNFF J.	CRDP Lyon
	Le voile noir	DUPEREY A.	Seuil
	Apprivoiser l'absence – Adieu mon enfant	ERNOULT-DELCOURT A.	Fayard
	Le couple brisé – De la rupture à la reconstruction de soi	FAURE Ch.	Albin Michel
	Vivre ensemble la maladie d'un proche – Aider l'autre et s'aider soi-même	FAURE Ch.	Albin Michel
	Vivre le deuil au jour le jour	FAURE Ch.	Albin Michel
	Après le suicide d'un proche - Vivre le deuil et se reconstruire	FAURE Ch.	Albin Michel
	La culpabilité, comment s'en délivrer ?	FOUCHER D.	Réponses aux Questions
	Guide des veuves : comment vivre sans lui	JOLY P. / MARCHAL H.	Droguet et Ardant
	Un temps pour le deuil	KATAFIASZ K.	Cerf
	Retrouver l'envie de vivre	LECACHEUR J.	Sauramps
	Une vie si belle mais si brève	LECACHEUR J.	Sauramps
	Traverser le veuvage	MOISSENET MC.	Atelier
	Aimer, perdre et grandir	MONBOURQUETTE J.
	Vivre le deuil	MOREAU E.	guide France-Info
	Veufs, la vie sans elle	ROUSSIER S.	Bayard
	Oscar et la dame en rose	SCHMITT E.E.	Albin Michel
	La jeune veuve	TINDALL G.	Robert Laffont
	Traverser le deuil	numéro réalisé par Espérance et Vie	Fêtes et Saisons n° 564
	Vous êtes en deuil	Vivre son Deuil
	Quand la mort sépare un jeune couple - Le veuvage précoce	GOLDBERGER Corine	Albin Michel

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Le deuil n'est pas une maladie

C'est un état transitoire et incontournable que traverse toute personne qui a perdu un être cher. Sa durée est variable selon chaque individu.

Le deuil dépend de différents facteurs :

• Des causes du décès,
• De l'âge de l'endeuillé,
• De la situation financière et familiale au moment du décès (enfants à charge ou non),
• De la qualité et de la profondeur des relations entretenues avec le défunt,
• De la nature de la mort (maladie, suicide, accident, …),
• De sa brutalité
• De l'aide au travail de deuil : entourage, environnement,
• Des réactions et relations familiales.

Mais, les traumatismes vécus auparavant peuvent également intervenir. Pour continuer et trouver un nouvel équilibre, le conjoint survivant doit comprendre ce qu'il est en train de vivre.

Il faut franchir trois grandes étapes avant de retrouver un équilibre et d'envisager positivement l'avenir :

• le choc,
• la désorganisation,
• la reconstruction.

Chacun vit le deuil à sa manière propre et à son rythme. Les étapes de résolution du deuil sont des repères qui servent à en évaluer la progression ou encore à détecter les éventuels blocages.

 

Les étapes du deuil : le choc

C'est la période qui suit immédiatement l'annonce du décès. Elle est courte ; la réalité de la perte n'est pas assimilée.

La phase du choc se caractérise par une sorte de paralysie de l'émotivité et des facultés de perception.

Certains s'imaginent voir la personne décédée, l'entendre ou encore sentir sa présence. On manque de concentration et de mémoire, on ressent une fatigue oppressante qui rend les simples tâches quotidiennes pénibles à exécuter. Pour d'autres, au contraire, la vie semblera continuer "comme si rien n'avait changé". Pendant les quelques semaines suivant le décès, on se sent engourdi, léthargique, anesthésié.

Cet état de choc donne à l'endeuillé le temps d' "assimiler" la dure réalité.

 

Les étapes du deuil : la désorganisation

C'est la période la plus difficile pendant laquelle, jour après jour, la personne est confrontée à la perte subie et en prend la réelle mesure. La vie de couple, avec la répartition des tâches, différente selon l'organisation du ménage, a disparu. La désorganisation est complète.

Seul, il faut faire face aux difficultés de chaque jour, organiser la vie quotidienne, affronter les premiers anniversaires, Noël, fête des Pères ou fête des Mères, les premières vacances.

Tout est souffrance. Il faut réapprendre à vivre seul après une vie de couple.

Deux attitudes se succèdent :

• Le déni :
  • C'est une autre forme de résistance à la perte.
  • La personne tente de rejeter tout ce qui peut rappeler
  • Le décès

Le déni engendre une incapacité à vivre et à exprimer ses émotions et peut entraîner une suractivité ou, à l'inverse, une attitude dépressive. Parfois, la personne endeuillée sera tentée de noyer sa peine dans l'abus de médicaments ou quelque fois la boisson, pouvant parfois aboutir à une dépendance.

Le déni peut prendre d'autres formes : substitution d'une autre personne à celle qui est décédée, recherche d'un coupable, idéalisation de l'être perdu, troubles psychosomatiques, etc.

• L'expression des émotions :

Les défenses cèdent et la réalité de la perte s'impose à la personne endeuillée.

Le conjoint survivant se sent submergé par un flot de sentiments et d'émotions divers tels que la peur, la tristesse, l'ennui, la sensation d'avoir été abandonné, la colère, la culpabilité, l'agressivité, l'anxiété, parfois un sentiment de libération.

Ces états d'âme viennent, se retirent, puis reviennent comme le flux et le reflux des vagues tout en perdant leur intensité à chaque retour pour arriver à l'acceptation de la perte du conjoint (ou de l'absence).

Pendant cette période, il y a souvent un profond décalage entre les sentiments du conjoint survivant en complet désarroi et l'entourage qui pense que la période la plus difficile est terminée.

D'où le sentiment d'incompréhension, d'isolement, d'animosité, qui est ressenti vis-à-vis de l'entourage. On se renferme de plus en plus sur soi-même.

N'hésitez pas à pleurer, à parler de votre souffrance, de votre chagrin. Exprimer ses sentiments ne les fait pas disparaître, mais aide à les supporter et apporte un soulagement. Ne vous repliez pas sur votre chagrin.

 

Les étapes du deuil : la reconstruction

Progressivement, la personne en deuil prend conscience qu'elle est en train de se réorganiser pour répondre aux obligations liées à toute vie en société.

La transition entre désorganisation et reconstruction est progressive. Petit à petit, jour après jour, vous apprenez à passer de l'équilibre d'une personne en couple à celui d'une personne seule.

La cicatrisation vient lentement, mais elle vient.

Se reconstruire amène à mieux se connaître et à découvrir ses ressources personnelles. Cette démarche développe la confiance en soi-même. Le sentiment de vulnérabilité fait place à une nouvelle énergie.

La reconstruction peut être envisagée sous deux formes:

• ne pas regarder en arrière, puisqu'il s'agit de reconstruire,
• se regarder soi :
  • bien se connaître, savoir où nous en sommes tout en ne
  • négligeant pas la réalité qui est notre vécu (les enfants, le travail, …)
  • savoir ce que nous souhaitons devenir et surtout ce que nous pouvons devenir à partir de la connaissance
  • de nous-même en divers domaines.

Sortir de soi-même et construire de nouvelles relations, rencontrer des gens nouveaux, participer à de nouvelles activités, sont des défis qui demandent du courage et de l'énergie et peuvent apporter des déceptions, certes, mais aussi des satisfactions, des occasions de rire et d'avoir de nouveaux amis.

Le conjoint survivant, qui est parvenu au terme de son travail de deuil, a acquis une nouvelle connaissance de lui-même, est redevenu un être à part entière pour assumer son avenir.

Outre l'aspect psychologique du deuil, il faut également veiller à la santé physique. Pour une saine évolution, il est très important de bien entretenir son corps (repas, sommeil, fatigue). Des exercices physiques doux (marche, gymnastique, yoga, etc.) aideront à évacuer le stress résultant de cette nouvelle situation. Ce qui pourra être l'occasion de rencontres, d'échanges et aussi un moyen de briser l'isolement.

Nous ne devons pas avoir seulement une vie défensive, ce qui ne serait pas salutaire. Il nous faut retrouver nos désirs, nos attentes profondes, nos pulsions physiologiques.

Le plaisir est ce qui existe de plus structurant pour le "moi". Ceux qui ne se font pas plaisir ont toujours des difficultés d'images d'eux-mêmes.

Le plaisir est essentiellement personnel et subjectif. Chacun de nous vit, à travers ses actions, ses situations, des choses particulières qui renforcent notre personnalité, nous donne en fait une sécurité sur nous-même : le sentiment d'identité.

 

Quelle aide apporter?

Aux amis d'une personne en deuil (veuve, veuf, orphelin)

Devant un veuf (ou une veuve) récent(e), ou toute personne en deuil, quelle aide lui apporter ? Quelle attitude avoir ?

• Ne soyez pas gêné en sa présence
• Allez spontanément vers la personne endeuillée, surtout ne vous détournez pas et n'essayez pas de l'éviter.
• Apportez-lui votre réconfort par quelques mots simples, parlez- lui directement de la personne décédée et soyez attentif à sa réaction.
• Si elle pleure, laissez-la pleurer, cela peut la soulager. Le chagrin doit pouvoir s'exprimer
• Après le décès, manifestez-lui votre attention, votre affection, de quelque manière que ce soit, par un regard bienveillant, une poignée de main particulièrement chaleureuse, un sourire amical,
• Mais surtout, écoutez-la et laissez-la parler.

Par la suite :

• Continuez à voir cette personne, à prendre de ses nouvelles, à la rencontrer, qu'elle sente que vous restez proche d'elle avec discrétion et que vous êtes présent, prêt à répondre à son appel.
• Invitez-la, de temps en temps, si possible avec des amis, à partager un repas, à vous accompagner dans une promenade…
• Essayez de ne pas la considérer comme une personne "à part" : sa vie continue. Elle a besoin d'être entourée et soutenue pour retrouver le goût et des raisons de vivre, car elle doit découvrir ses capacités, s'accepter et se réinsérer socialement, afin de reconstruire une vie équilibrée pour elle-même et sa famille.

Amis d'un couple, n'oubliez pas que celui qui n'est pas mort souhaite toujours représenter ce couple auprès de vous.

 

Dons et legs : une manière efficace de nous aider

Faire un don

Face Au Veuvage Ensemble Continuons (FAVEC)

Vous aussi, devenez un maillon de cette chaîne de solidarité.

C’est votre soutien qui nous donne les moyens d’accompagner celles et ceux qui ont subi la perte d’un conjoint ou d’un parent (hommes, femmes, enfants).

Pour mener à bien nos missions, nous avons besoin de votre soutien.

Par avance, merci de votre aide et de votre confiance.

 

Avantage fiscal

Nouvelle loi du 18 janvier 2005 pour les dons effectués à partir du 1er janvier 2005.

Pour un particulier :

• 66% du montant du don sont déductibles de l'impôt à payer,
• dans la limite de 20% du revenu imposable,
• au-delà de ce plafond de 20%, il bénéficie d’un report jusqu’à 5 ans de l'avantage fiscal.

Pour une entreprise :

• une réduction égale à 60% du montant du don est applicable au produit de l’impôt lui-même, dans la limite de 5 pour mille du chiffre d’affaires.

 

Téléchargez et adressez cette fiche et votre chèque, libellé à l’ordre de FAVEC, à l’adresse suivante :

FAVEC 28 place Saint Georges 75009 Paris.

Nous vous enverrons un reçu fiscal. Ne le perdez surtout pas, vous en aurez besoin lors de votre déclaration de revenus.

 

Faire un legs

Pour soutenir nos actions tout en conservant votre patrimoine jusqu'à votre décès et sans risquer de déshériter vos enfants, offrez une partie de vos biens pour aider ceux que le destin a frappés.Vous pouvez faire un legs en faveur de la FAVEC en rédigeant un testament.

Vous pouvez aussi souscrire un contrat d'assurance vie au bénéfice de la FAVEC.

La FAVEC, reconnue d'utilité publique, reçoit les legs sans payer de droits. Les biens légués sont attribués en priorité aux aides à la formation des veufs, veuves et orphelins, sans prélèvement fiscal.

Parlez-en avec votre notaire !

Leur vie a basculé, merci de les remettre sur pied.